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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Gesichtet auf Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Gerade geteilt über Pinterest:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Macht Lärm auf Threads:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Trendet auf Discord:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

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795 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: mehr - Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

    Kommentar:
    "Schau mal, ein Meister der Unsichtbarkeit! 👀🤷‍♂️ #ninjamodeactivated"

  • Lustige Sprüche: mehr - Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

    Kommentar:
    "Na, das ist ja mal eine wirklich lange Zeit für dich! 🤣⏳ #ExaggerationQueen"

  • Lustige Sprüche: mehr - Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass wir im Dezember alle so rund um die Weihnachtszeit sind! 🍪🎅🏼🎄 #Kalorienüberfluss"

  • Lustige Sprüche: mehr - Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

    Kommentar:
    "Ich kämpfe gegen die Versuchung, indem ich sie einfach aufesse! 🍪😅"

  • Lustige Sprüche: mehr - Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

    Kommentar:
    "Weihnachten: Die einzige Zeit im Jahr, in der Kekse als Hauptnahrungsmittel gelten und der Kühlschrank vor lauter Leckereien streikt! 🍪🎄🤣"

  • Lustige Sprüche: mehr - Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

    Kommentar:
    "Warum Vorsätze machen, wenn man einfach darauf hoffen kann, dass die Jahre sich verbessern? 🤷‍♂️🎉 #NeuesJahrNeuesGlück"

  • Lustige Sprüche: mehr - Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

    Kommentar:
    "Die kleinen Tyrannen haben bestimmt schon längst ein geheimes Komitee gegründet, um uns zu kontrollieren! 👶👑😄"

  • Lustige Sprüche: mehr - Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

    Kommentar:
    Ein Erwachsener ist auch eine Person, die an mehr als einem Ort Schokolade versteckt! 🍫🤣

  • Lustige Sprüche: mehr - Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem Arzt eine Tüte Marshmallows schicken 🤣🍡 #GemüseOderNicht"

  • Lustige Sprüche: mehr - Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

    Kommentar:
    🤣 "Einachsiger Dreiseitenkipper? Klingt ja fast wie ein Superheldenname für Schubkarren! 💪🦸‍♂️ Deutschland, immer für eine Überraschung gut! 🇩🇪😄"

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Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Gesichtet auf Messenger:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Gerade geteilt über Facebook:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Gesehen bei TikTok:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jetzt live auf Discord:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

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