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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

3.479

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Beliebt auf Reddit:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Trendet auf TikTok:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jetzt live auf TikTok:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Gesichtet auf Instagram:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Trendet auf Facebook:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Trendet auf Slack:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Trendet auf Facebook:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

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761 Lustige mehr Sprüche

Mehr lustige mehr Sprüche 👇

Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Das einzige Mal im Jahr, wenn 'zu viel Essen' als Erfolg gefeiert wird! 🍗🍰🎄 #Weihnachtszauber"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Königlich leben ist halt süchtig machend! 👑😂 #KeinBockAufArbeit"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Kein Leck am Dach und keine Plack am Zahn, so soll's immer weitergeh'n! 🏠😁"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine 'Kampf um den besten Deal' Arena für den Black Friday einrichten! 💪🛍️ #BlackFridayBattle"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Die Nadel im Heuhaufen war gestern! Heute werden wir alle zu Excel-Detektiven 🔍💻 #WhereIsThatTypo"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Koffein war gestern, heute gibt's nur noch Hochspannung! ⚡️😂"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Wenn noch mehr Weihnachtsmusik gemacht wird, könnten die Rentiere streiken! 🎅🎶🦌 #GenugIstGenug"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Das ist wirklich ein Kampf gegen die Windmühlen der Müdigkeit! 😴🛌 #NickerchenFails"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Meine sogenannten 👫 'Freunde' haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen. Na gut, dann eben 'Gefährten in sozialen Interaktionen' 😂🤷‍♂️"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Ich bin auf dem Weg zum Kunstexperten-Level! 🕵️‍♂️🎨 #SlowAndSteadyWinsTheArtRace"

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26. Aug., 2025

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Gesehen bei TikTok:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jetzt live auf Telegram:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

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