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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jetzt live auf WeChat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Verbreitet sich schnell über X:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Gerade geteilt über X:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Beliebt auf Instagram:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

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Lustige Mehrwertsteuer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

11 Leute checken gerade 👀

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

24 Leute checken gerade 👀

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

20 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

5 Leute checken gerade 👀

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

20 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Trendet auf Instagram:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gesehen bei Facebook:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Trendet auf WeChat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Gesehen bei YouTube:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

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