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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.485

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jetzt live auf WhatsApp:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Trendet auf LinkedIn:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Gesehen bei Slack:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jetzt live auf Facebook:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Start » Lustige Meinungsverschiedenheit Sprüche

Lustige Meinungsverschiedenheit Sprüche

Lustige Meinungsverschiedenheit Sprüche sind wie das Salz in der Suppe – sie würzen jeden Streit mit einer Prise Humor und sorgen dafür, dass selbst hitzige Diskussionen zum Schmunzeln bringen 😄🔥. Wer sagt, dass man sich nicht auch mal mit einem Augenzwinkern uneinig sein kann? 🤷‍♂️💬 Tauche ein in die Welt der charmanten Zwistigkeiten und zeig, dass Lachen die beste Streitstrategie ist! 😂✨

Neue lustige Meinungsverschiedenheit Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Kampfgeist Level 💯😂 Wer braucht schon Fakten, wenn man eine Meinung hat, richtig? 🤷‍♂️💥 #StreitenWieEinPro"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Warum streiten, wenn man einfach immer Recht haben kann? 💁‍♂️💡 #ImmerDerKlügste"

[show_if_paginated] Mehr lustige Meinungsverschiedenheit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Meinungsverschiedenheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Trendet auf Facebook:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Gerade gelandet bei Telegram:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gesehen bei Telegram:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

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