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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

822

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jetzt live auf Discord:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Trendet auf Threads:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Gesichtet auf Twitch:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Gesichtet auf YouTube:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

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Lustige Mensch gegen Maschine Sprüche

Neue lustige Mensch gegen Maschine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Mensch gegen Maschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

11 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

20 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

5 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jetzt live auf Discord:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Gesichtet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Trendet auf Instagram:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.