Lustige Menschenleben Sprüche

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

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Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

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Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

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Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

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Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

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Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

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Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

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Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

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Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

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Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

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Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.