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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

428

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Gesehen bei Messenger:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Gesehen bei WeChat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Start » Lustige Gerettet Sprüche

Lustige gerettet Sprüche

Neue lustige gerettet Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sorry, aber deine Nachrichten haben einfach nicht genug Energie, um bei mir zu überleben! 👻💨"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das Leben eines Geburtstagskuchens ist wirklich ein heißes Thema! 🔥🎂 Hoffentlich endet es nicht in Flammen! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind die stundenlangen Gaming-Sessions doch nicht so verschwendet, wie wir dachten! 🎮🕹️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Keine Sorge, Deutschland hat immer einen Plan in petto! 🌠💸 #KometensteuerSavesTheDay"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kaffee – die heimliche Superheldin unter den Getränken! ☕💪 #Kaffeeliebe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dir trotzdem ein Dankeschön zukommen lassen! 😂💉🚑"

Mehr lustige gerettet Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Soeben entdeckt auf X:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Gerade gelandet bei Discord:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

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