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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

472

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Beliebt auf Instagram:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jetzt live auf Snapchat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Trendet auf Instagram:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Gesehen bei WhatsApp:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Frisch gepostet auf Threads:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Start » Lustige Metallica Sprüche

Lustige Metallica Sprüche

Lustige Metallica Sprüche 🎸🤘 bringen nicht nur Headbanger zum Schmunzeln, sondern auch alle, die gerne mal mit einem Augenzwinkern abrocken! Ob du gerade im Moshpit der guten Laune bist oder einfach nur deine Rocker-Seele kitzeln willst – hier gibt’s den perfekten Mix aus Metal und Humor. Also schnall dich an, es wird laut, lustig und legendär!

Neue lustige Metallica Sprüche 👇

Alle lustigen Metallica Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

11 Leute checken gerade 👀

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

5 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

12 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

23 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

18 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

24 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

24 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Trendet auf Discord:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Macht Lärm auf YouTube:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Gesehen bei Facebook:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Beliebt auf WhatsApp:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

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