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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.393

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gesehen bei Threads:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Gerade geteilt über TikTok:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Trendet auf Messenger:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Trendet auf WeChat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Start » Lustige Metallica Sprüche

Lustige Metallica Sprüche

Lustige Metallica Sprüche 🎸🤘 bringen nicht nur Headbanger zum Schmunzeln, sondern auch alle, die gerne mal mit einem Augenzwinkern abrocken! Ob du gerade im Moshpit der guten Laune bist oder einfach nur deine Rocker-Seele kitzeln willst – hier gibt’s den perfekten Mix aus Metal und Humor. Also schnall dich an, es wird laut, lustig und legendär!

Neue lustige Metallica Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bands, Fenster, Frage, Gespräche, Haustiere, Humor, kennen, Metallica, Musik, Natur, Rock, Vogel
vor 3 Monaten

Geräusche, Humor, laut, Metallica, Musik, Nachbarn, nicht, oft, Spaß, tun

Alle lustigen Metallica Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

15 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

14 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

17 Leute checken gerade 👀

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.412

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Gerade gelandet bei WeChat:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Frisch gepostet auf Threads:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jetzt live auf X:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

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