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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Gesehen bei Twitch:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

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Lustige Meteor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

21 Leute checken gerade 👀

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

24 Leute checken gerade 👀

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

19 Leute checken gerade 👀

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

6 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Frisch gepostet auf Reddit:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gesehen bei Reddit:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Trendet auf Twitch:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

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