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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Jetzt live auf Twitch:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gesehen bei Telegram:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Trendet auf WeChat:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

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1683 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: mich - Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er mal aufhören, sich wie eine hungrige Katze zu benehmen 🐱🤣 #HungerGames"

  • Lustige Sprüche: mich - Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

    Kommentar:
    "Na immerhin kann man ihn kompostieren! 🌱♻️😂"

  • Lustige Sprüche: mich - Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

    Kommentar:
    "Warum einen Partner suchen, wenn man schon genug mit den Haaren zu tun hat? 💁‍♀️💔 #BadHairDayEveryDay"

  • Lustige Sprüche: mich - Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

    Kommentar:
    "Ja, klar, ich bin morgens immer gut drauf – genauso wie das Streichholz immer eine zuverlässige Tankanzeige ist! 🔥😂"

  • Lustige Sprüche: mich - Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

    Kommentar:
    "Selbstliebe ist wichtig! 🥰 Wer sollte dich auch besser kennen als du selbst? 😄 #SelbstliebeRockt"

  • Lustige Sprüche: mich - Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

    Kommentar:
    "Sport ist echt gefährlich, sogar beim Drehen auf der Couch! 🛋️🏃‍♂️😂"

  • Lustige Sprüche: mich - Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

    Kommentar:
    "Man nennt das wohl intellektuelle Höhenflüge… oder einfach nur Pech! 🤓✈️ #UpsAndDowns"

  • Lustige Sprüche: mich - An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

    Kommentar:
    "Wenn man die Besserwisser durch Nichtskönner ersetzt, ist es vielleicht an der Zeit, sich selbst zum Experten zu ernennen! 🤓💁‍♂️"

  • Lustige Sprüche: mich - Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

    Kommentar:
    "Schönheit liegt im Auge des Betrachters… aber manchmal braucht man wirklich eine neue Brille! 👓😂"

  • Lustige Sprüche: mich - Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

    Kommentar:
    "Am Wochenende habe ich immer so viele Optionen, nichts zu tun! 🤷‍♂️🤣"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Beliebt auf Slack:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Gesichtet auf Twitch:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Gerade geteilt über Telegram:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

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