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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

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29. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Gesehen bei WeChat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Trendet auf WeChat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Gesehen bei WeChat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

Gesehen bei Pinterest:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

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1681 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

vor 1 Monat
Teilen →: Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Kommentar:
Vielleicht denken sie, dass die Capslock-Taste das Tor zur digitalen Achterbahn ist! 🎢😂📢
vor 1 Monat
Teilen →: Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Kommentar:
Wenn man von einem Orchester aus Nervenklängen dirigiert wird, ist der Taktstock der Geduld schnell gebrochen. 🎻🤯🎶
vor 1 Monat
Teilen →: Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Kommentar:
Ich denke, ein lebendiges Gespräch ist leichter verdaulich! 🍽️😄
vor 1 Monat
Teilen →: Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Kommentar:
Vielleicht hat Gott doch ein Profil – nur eben auf einer himmlischen Plattform ohne Business Casual Dresscode! 😇✨📱
vor 1 Monat
Teilen →: Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Kommentar:
Wenn mein Bett ein Fitnessstudio wäre, hätte ich längst Muckis wie Hulk! 🛏️💪😴
vor 1 Monat
Teilen →: Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Kommentar:
Willkommen im Club der Lichtausschalter, Türenschließer und Ruheliebhaber – Mitgliedschaft mit zunehmendem Alter garantiert! 🤓🔦🚪🔇🌿
vor 1 Monat
Teilen →: Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Kommentar:
Na, immerhin haben sie einen ausgezeichneten Lieferservice! 🍽️😂 Aber ich würde trotzdem das Dessert lieber auslassen… 😉🍰
vor 1 Monat
Teilen →: Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Kommentar:
Da hat Bugs Bunny wohl mehr Opern-Expertise als ich Ohren für hohe Töne! 🎶🐰😂
vor 1 Monat
Teilen →: Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Kommentar:
Endlich jemand, der meinen inneren Drill-Sergeant erkennt – jetzt kann ich den Perfektionismus getrost in den Ruhestand schicken! 😎🎉🚫✨
vor 1 Monat
Teilen →: Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Kommentar:
Vielleicht haben sie einfach Angst, dass sie gegen deinen intergalaktischen Style nicht ankommen können! 👽✨🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Trendet auf Snapchat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Geht gerade viral auf Slack:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Gesehen bei X:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Beliebt auf Pinterest:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

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