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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gerade geteilt über X:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Soeben entdeckt auf X:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Geht gerade viral auf X:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Gerade geteilt über Slack:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Beliebt auf Threads:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gesichtet auf Messenger:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

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1797 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

früher, geredet, Klassenzimmer, Kommunikation, Lehrer, mich, oft, reden, Schule, Schüler, So, umsetzen, Witz
vor 2 Monaten

Alter, Auto, ein, erreicht, Erwachsensein, Humor, jetzt, mich, Rückenschmerzen, Schmerzen, Sitzheizung
vor 2 Monaten

arbeiten, aufregen, bin, Emotionen, gleichzeitig, Humor, innerlich, innerlich aufregen, kann, mich, Multitasking, multitaskingfähig, Stress
vor 2 Monaten

Altenheim, Angst, Besuch, besuchen, Bingo, Familie, Grund, Humor, keine, Kinder, konzentrieren, mich, sorry, warum, will
vor 2 Monaten

Ärger, aufregen, Humor, Ironie, Menschen, mich, mir, nicht, Regen, sagen, zu
vor 2 Monaten

braucht, fragt, Humor, Jahr, keine, mehr, mich, nächste, neue, Neujahr, Pläne, Sarkasmus, selbst, Vorsätze, zu
vor 2 Monaten

Arbeit, Arbeitstag, beruflich, Berufsalltag, bin, Büro, Büroalltag, eigentlich, erinnern, Erinnerung, Heute, Humor, Job, mich, seit, Vergesslichkeit, was, wieder, zu
vor 2 Monaten

Auge, Energy-Drink, Energydrink, Farben, Farben sehen, Humor, mich, nicht, noch, sehen, Tedi, Übertreibung, Wahrnehmung
vor 2 Monaten

All, Alltag, Frage, Frauen, haben, Handtaschen, Haustiere, Humor, Hunde, mich, Mode, sich, was, winzige Hunde, wohl
vor 2 Monaten

Anfänger, ein, Gedanke, Humor, Interesse, interessiert, letzter, mich, Optimismus, positiver, positiver Gedanke, was, Wortspiel, Zeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

21 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

8 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

13 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

14 Leute checken gerade 👀

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.991

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gesehen bei Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.