Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

829

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Gesehen bei TikTok:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Trendet auf Instagram:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Start » Lustige Mimi Sprüche

Lustige Mimi Sprüche

Neue lustige Mimi Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Drugs, eigentlich, Humor, Mi, Mimi, Mimimi, Rock, Rock ’n‘ Roll, Roll, Sex, wann, Wortspiel

Alle lustigen Mimi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

11 Leute checken gerade 👀

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

20 Leute checken gerade 👀

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

24 Leute checken gerade 👀

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

20 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

9 Leute checken gerade 👀

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.087

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Gerade geteilt über Reddit:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Kürzlich geteilt auf X:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jetzt live auf WeChat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.