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Lustige Mindestbestellwert Sprüche bringen Schwung in den Online-Shop-Alltag! 🎉💸 Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet der Mindestbestellwert zum Star der Comedy wird? Ob freche Worte oder charmante Wortspiele – hier trifft Shopping auf Lachmuskel-Training. Also anschnallen, denn diese Sprüche machen das Warten auf die nächste Lieferung gleich doppelt so spaßig! 😄🛒

Neue lustige Mindestbestellwert Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.493

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

Nutzer Online

3.886

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Trendet auf WhatsApp:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Gesehen bei Threads:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Mindestbestellwert Sprüche

Neue lustige Mindestbestellwert Sprüche 👇

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Früh arbeiten macht nur früh müde.

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

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