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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

961

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Gerade gelandet bei Instagram:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Gerade geteilt über Discord:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Trendet auf Slack:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

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Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

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Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

12 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

5 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

13 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

12 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

21 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

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