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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

447

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jetzt live auf TikTok:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jetzt live auf Threads:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Trendet auf WeChat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Gesehen bei Facebook:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Start » Lustige Minus Sprüche

Lustige Minus Sprüche

Lustige Minus Sprüche bringen den Mathefrust zum Schmunzeln 😄➖ Ob bei Minusgraden oder Minusrechnungen – hier wird alles mit einem Augenzwinkern betrachtet! Bereit für eine Portion Humor, die selbst die schlimmste Subtraktion zum Highlight macht? Let’s minus and laugh! 🎉🧮

Neue lustige Minus Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Österreich und die Schweiz – immer gut für Mathe- und Flaggen-Witze! ➖🇦🇹➕🇨🇭😄
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Kälte unterschätzt! ❄️💸 #WinterIsHere"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Bankautomaten eine warme Decke geben! 🥶❄️💸"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Bankautomaten eine Tasse heißen Kaffee anbieten ☕❄️😂"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jetzt live auf Facebook:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jetzt live auf LinkedIn:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Gerade gelandet bei Threads:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Gesichtet auf Twitch:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gesichtet auf TikTok:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

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