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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.934

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Gesehen bei Discord:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Macht Lärm auf Threads:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Trendet auf Snapchat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Trendet auf Telegram:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Start » Lustige Mitbewohnerin Sprüche

Lustige Mitbewohnerin Sprüche

Neue lustige Mitbewohnerin Sprüche 👇

vor 5 Monaten

182 Jahre, erlebt, Geister, hier, Humor, keine, Mitbewohnerin, noch, Probleme, spukt, wohnen

Alle lustigen Mitbewohnerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

18 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

21 Leute checken gerade 👀

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

6 Leute checken gerade 👀

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

11 Leute checken gerade 👀

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

5 Leute checken gerade 👀

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.814

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Gesehen bei Telegram:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Trendet auf WeChat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Trendet auf Instagram:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Soeben entdeckt auf Threads:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.