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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Trendet auf Pinterest:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Gesichtet auf Twitch:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

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Lustige mitpfeifen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

20 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

18 Leute checken gerade 👀

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

22 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

22 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

7 Leute checken gerade 👀

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

10 Leute checken gerade 👀

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Trendet auf Slack:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

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