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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.784

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Gesehen bei Messenger:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Trendet auf WhatsApp:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

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Lustige mitreißen Sprüche

Neue lustige mitreißen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen mitreißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

20 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

10 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

16 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

17 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

18 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Trendet auf YouTube:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.