Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe leider wenig Ahnung von Männern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefüttert werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.293

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Trendet auf Slack:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Beliebt auf YouTube:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Gesichtet auf Reddit:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gesichtet auf Messenger:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Start » Lustige Moderne Welt Sprüche

Lustige moderne Welt Sprüche

Neue lustige moderne Welt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ablenkung, Beziehungen, deswegen, Geburtenrate, geht, Hand, Handy, moderne Welt, Technologie, zurück, zurückgehen

Alle lustigen moderne Welt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

19 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

22 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.616

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Gesichtet auf Slack:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Trendet auf YouTube:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Trendet auf YouTube:

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jetzt live auf Twitch:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Trendet auf Pinterest:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?