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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.933

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Trendet auf Discord:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Trendet auf Snapchat:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Start » Lustige Modus Sprüche

Lustige Modus Sprüche

Lustige Modus Sprüche sind wie das Salz in der Suppe deines Alltags – einfach unverzichtbar! 🌶️😄 Ob du gerade im Chill-Modus, im Chaos-Modus oder im Kaffeetassen-Überlebensmodus bist, diese Sprüche bringen garantiert gute Laune und ein breites Grinsen auf dein Gesicht. Also schnapp dir deine Lieblingslaune und lass dich von witzigen Wortakrobatiken verzaubern! 🎉😂

Neue lustige Modus Sprüche 👇

Alle lustigen Modus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

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3.982

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Gesehen bei YouTube:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Gerade geteilt über Slack:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

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