Wordgag ツ

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das Leben ist definitiv ein Hindernislauf! 🏃‍♂️🍹 Aber hey, zumindest haben wir Mojitos! 🤪🌴"

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4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Frisch gepostet auf Slack:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Frisch gepostet auf Discord:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Beliebt auf Facebook:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Gesehen bei Messenger:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Gesehen bei Messenger:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Mojitos Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

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