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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Trendet auf LinkedIn:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Gesehen bei X:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Gesehen bei Telegram:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

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Lustige Monatsanfang Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

12 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

23 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

7 Leute checken gerade 👀

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

6 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

14 Leute checken gerade 👀

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jetzt live auf Threads:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Macht Lärm auf Slack:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Soeben entdeckt auf X:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Gerade gelandet bei YouTube:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

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