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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gesehen bei Telegram:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Gesehen bei Facebook:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Geht gerade viral auf Twitch:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

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Lustige Mopeds Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

21 Leute checken gerade 👀

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

22 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

15 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

17 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

15 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Gesehen bei Pinterest:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Trendet auf Slack:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

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