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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.639

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Gesehen bei Snapchat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Gesehen bei Slack:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Gesehen bei X:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Start » Lustige Mordgedanken Sprüche

Lustige Mordgedanken Sprüche

Neue lustige Mordgedanken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dinge, Frauen, gleichzeitig, Humor, Ironie, können, Lächeln, Mordgedanken, parallel, wirklich, zwei

Alle lustigen Mordgedanken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

22 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlechter als mein Ruf

25 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

6 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Geht gerade viral auf Twitch:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.