Lustige Motivation verlieren Sprüche

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

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Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

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Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

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Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

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Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

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Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

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Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

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Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

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Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

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Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.