Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.321

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.321

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

4.479

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jetzt live auf TikTok:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Start » Lustige Motorrad Fahren Sprüche

Lustige Motorrad fahren Sprüche

Neue lustige Motorrad fahren Sprüche 👇

Alle lustigen Motorrad fahren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.321

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.321

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

3.880

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Gesehen bei Slack:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gerade geteilt über X:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Gerade gelandet bei Reddit:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Trendet auf X:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑