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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

75 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.323

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.323

Aktualisiert

4. Dez., 2025

3.996

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Geht gerade viral auf Messenger:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Trendet auf X:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Gesehen bei Messenger:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Trendet auf TikTok:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Start » Lustige Muckibude Sprüche

Lustige Muckibude Sprüche

Lustige Muckibude Sprüche bringen den Schweiß nicht nur auf die Stirn, sondern auch auf die Lachmuskeln 💪😂 Ob Hanteln-Humor oder Protein-Power-Witze – hier trifft Muskelkater auf Spaßkater! Also schnapp dir deine Gym-Tasche und deine beste Portion gute Laune, denn auf der Fitness-Bühne wird jetzt nicht nur trainiert, sondern auch herzlich gelacht 🏋️‍♂️🤣 #PumpItUp #GymFun

Neue lustige Muckibude Sprüche 👇

Alle lustigen Muckibude Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als echter Gourmet geht man keinen Döner essen. Man geht Dönieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

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