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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Beliebt auf Telegram:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Geht gerade viral auf Slack:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Gerade gelandet bei Slack:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Entspannung, Faulheit, Humor, Kunstform, Müde, tun
vor 3 Monaten

Erwachsene, Humor, Kindheit, Müde, spielen, Verantwortung
vor 3 Monaten

Energie, getrunken, Humor, Ironie, jetzt, Kaffee, Müde, schnell, schneller, Wachmacher
vor 3 Monaten

Arbeit, Fleiß, Humor, Ironie, machen, Motivation, Müde, reich

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

20 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

6 Leute checken gerade 👀

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

22 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

13 Leute checken gerade 👀

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

21 Leute checken gerade 👀

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

20 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

18 Leute checken gerade 👀

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

542

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Gesehen bei YouTube:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Gerade gelandet bei X:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Kürzlich geteilt auf X:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.