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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jetzt live auf TikTok:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Trendet auf YouTube:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade geteilt über Facebook:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Müde, Müdigkeit, Nächte, Schlaf, Schlaflosigkeit, Tage, wach, zu
vor 5 Monaten

Entspannung, etwas, Faulheit, Humor, Müde, nichts tun, Talent, tun, zu
vor 5 Monaten

alle, Alltag, egal, Gleichheit, hässlich, Humor, Kaffeegenuss, Kaffeemaschine, Müde, reich
vor 5 Monaten

bleiben, Entspannung, Humor, jemand, jetzt, liegen, liegen bleiben, mich, Müde, nicht, sagen, schubsen, will, Witz, Würde
vor 5 Monaten

10 Minuten, Bett, gehört, Minuten, Morgenroutine, Müde, nachdenken, Sitze, zu
vor 5 Monaten

Aufstehen, früher, Humor, Konfuzius, länger, Müde, wer
vor 5 Monaten

Aufstehen, Bett, Entspannung, Faul, Moment, Müde, Sofa, zu
vor 5 Monaten

anderen, bist, einfach, Erwachsen, Erwachsene, erzählen, Humor, Müde, sagen, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Ausreden, Faulheit, Gehen, Geld, Motivation, Müde, nicht, pleite, tun, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

23 Leute checken gerade 👀

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

24 Leute checken gerade 👀

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

10 Leute checken gerade 👀

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

12 Leute checken gerade 👀

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.408

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Trendet auf Slack:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Trendet auf Slack:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Trendet auf Facebook:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Soeben entdeckt auf Threads:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Beliebt auf Snapchat:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.