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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.437

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Macht Lärm auf Snapchat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Start » Lustige Müllentsorgung Sprüche

Lustige Müllentsorgung Sprüche

Lustige Müllentsorgung Sprüche bringen Schwung in den Alltag und machen das Thema Abfall gleich viel sympathischer 🗑️😂! Wer sagt, dass Müll wegbringen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und cleveren Sprüchen wird sogar der Mülltonne ein Lächeln entlockt – oder zumindest dir beim Entsorgen. Also, raus mit dem Müll und rein ins Spaßprogramm! 🚮✨

Neue lustige Müllentsorgung Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Das nenne ich mal Nachhaltigkeits-Influencer! 🌿😄 Die Biotonnen-Revolution ist in vollem Gange! 🚀♻️"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Ja, und zwar im Haus der verlorenen Pommes! 🍟🚫🛣️ #SozialdienstMitKetchup"

Alle lustigen Müllentsorgung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Gesehen bei Slack:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Geht gerade viral auf Threads:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

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