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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Beliebt auf Pinterest:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Frisch gepostet auf Discord:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Macht Lärm auf Instagram:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Trendet auf Reddit:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

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Lustige Mülltag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

20 Leute checken gerade 👀

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

18 Leute checken gerade 👀

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

24 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

5 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Trendet auf WeChat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jetzt live auf YouTube:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Gesehen bei TikTok:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Trendet auf Facebook:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

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