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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jetzt live auf TikTok:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Geht gerade viral auf X:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Trendet auf Instagram:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Frisch gepostet auf X:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

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Lustige Mülltag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

22 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

15 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

12 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Macht Lärm auf TikTok:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Gerade geteilt über YouTube:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Gesehen bei Telegram:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

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