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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.429

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Trendet auf TikTok:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Trendet auf Slack:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Frisch gepostet auf Slack:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

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Lustige Munition Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

6 Leute checken gerade 👀

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

19 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

8 Leute checken gerade 👀

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

18 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.855

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Beliebt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jetzt live auf Threads:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Geht gerade viral auf X:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

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