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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

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359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Gerade geteilt über WeChat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gesichtet auf YouTube:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Gesehen bei Telegram:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

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Lustige Musikjournalismus Sprüche

Neue lustige Musikjournalismus Sprüche 👇

  • Lustige Musikjournalismus Sprüche - Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

    Kommentar:
    "Musikjournalismus: Wo Synonyme für 'Ohrenschmaus' endlos kreativ werden! 🎶🤓 #Wortakrobatik"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge, Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein‘ Nacken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jetzt live auf Slack:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Gesehen bei Messenger:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Gerade gelandet bei Instagram:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Gerade geteilt über Facebook:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Trendet auf Twitch:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jetzt live auf Slack:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

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