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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Trendet auf Discord:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Macht Lärm auf WeChat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Macht Lärm auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Trendet auf Slack:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Gerade gelandet bei Facebook:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

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Lustige eingängig Sprüche

Neue lustige eingängig Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen eingängig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

21 Leute checken gerade 👀

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

7 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Geht gerade viral auf X:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Gerade geteilt über Threads:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.