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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Beliebt auf Facebook:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gesehen bei Slack:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Frisch gepostet auf Slack:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gesehen bei Twitch:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

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Lustige Muttersprachler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

22 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

11 Leute checken gerade 👀

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

10 Leute checken gerade 👀

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

10 Leute checken gerade 👀

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

20 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

15 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Trendet auf Instagram:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Trendet auf Snapchat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

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