Lustige Geld bezahlen Sprüche

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

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Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

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Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

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Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

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An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

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Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

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Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

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Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

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Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

22 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.