Lustige mysteriös Sprüche

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

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Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

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Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

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Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

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Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

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Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

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Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

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Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

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Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

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Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

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Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.