Lustige nachher wissen Sprüche

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

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Ich bin Sternzeichen Arrogant.

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Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

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Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

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Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

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Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

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Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

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Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

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Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

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Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.