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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Gesehen bei Threads:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Trendet auf X:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Start » Lustige Nachpfeifen Sprüche

Lustige nachpfeifen Sprüche

Neue lustige nachpfeifen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Atem, Fitness, Humor, Joggen, kurz, Lunge, mir, Missverständnis, nachpfeifen, Sport

Alle lustigen nachpfeifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

24 Leute checken gerade 👀

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

14 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

16 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

10 Leute checken gerade 👀

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

23 Leute checken gerade 👀

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

11 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Beliebt auf Instagram:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jetzt live auf Instagram:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Gesehen bei X:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.