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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

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Lustige Nachrichtenlage Sprüche

Neue lustige Nachrichtenlage Sprüche 👇

vor 4 Monaten

13. Jahrhundert, Bauern, heiliges Land, Jahrhundert, Kaiser, Krieg, Land, Nachrichtenlage, tot, Uns

Alle lustigen Nachrichtenlage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

6 Leute checken gerade 👀

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

21 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

17 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

9 Leute checken gerade 👀

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

21 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Gesehen bei Snapchat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jetzt live auf Pinterest:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Trendet auf Facebook:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Gerade geteilt über X:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.