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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

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4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gesichtet auf Instagram:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gesehen bei LinkedIn:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Trendet auf Twitch:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

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Lustige Nachrichtensuche Sprüche

Neue lustige Nachrichtensuche Sprüche 👇

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

vor 3 Monaten

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Gesehen bei X:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Gerade geteilt über Slack:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

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