Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10295 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

574

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jetzt live auf Pinterest:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Gerade gelandet bei Threads:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Gerade gelandet bei X:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Gerade gelandet bei Slack:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Start » Lustige Namensspiel Sprüche

Lustige Namensspiel Sprüche

Neue lustige Namensspiel Sprüche 👇

Alle lustigen Namensspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

10 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt fick und fertig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

7 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10295 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

658

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Frisch gepostet auf TikTok:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

© 2026

Zurück auf Los! ↑