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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.638

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Gesehen bei Discord:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gesehen bei LinkedIn:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Frisch gepostet auf Discord:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Start » Lustige Nase Voll Sprüche

Lustige Nase voll Sprüche

Lustige Nase voll Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, wenn dir mal wieder der Geduldsfaden reißt 😤🧢! Ob bei nervigen Kollegen, endlosen Meetings oder dem x-ten „Wie geht’s?“ – diese Sprüche bringen dich mit einem Augenzwinkern durch den Alltag und sorgen für jede Menge Lacher 😂. Also schnapp dir deine Portion Humor und zeig der Welt, dass du ganz schön die Nase voll hast – aber auf die witzigste Art! 🚀

Neue lustige Nase voll Sprüche 👇

Alle lustigen Nase voll Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

8 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

5 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

20 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.782

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Gerade geteilt über Slack:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Gesehen bei Snapchat:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Gesehen bei Telegram:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Gerade gelandet bei WeChat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Gerade geteilt über Messenger:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Gerade gelandet bei Discord:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Gesichtet auf Threads:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

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