Lustige Zeitmangel Sprüche

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

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Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

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Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

15 Leute checken gerade 👀

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

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Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

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Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

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Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

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Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

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Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

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Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

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Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.