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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

418 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.891

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.441

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Gesehen bei Threads:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Gesehen bei Discord:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Gerade geteilt über X:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Gerade geteilt über YouTube:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Start » Lustige Nasenspray Sprüche

Lustige Nasenspray Sprüche

Lustige Nasenspray Sprüche bringen Schwung in jeden Schnupfennasen-Alltag 🤧🎉 Ob Niesattacke oder verstopfte Riechkolben – mit einem Augenzwinkern wird das Nasenspray zum wahren Comedy-Star! Also, Taschentuch raus und durchatmen, hier wird nicht nur die Nase befreit, sondern auch die Lachmuskeln trainiert 😄🌬️

Neue lustige Nasenspray Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist es einfacher, den Schnaps zu bekommen als das Nasenspray – wer hätte das gedacht? 🥃👃😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na klar, ich arbeite auch hart an meinen Nasenhöhlen 💪😂 #nasensprayistmeinworkout"

Alle lustigen Nasenspray Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jetzt live auf Twitch:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jetzt live auf YouTube:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Beliebt auf Telegram:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Trendet auf WeChat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

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