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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.654

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Macht Lärm auf Messenger:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jetzt live auf Instagram:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Gerade geteilt über Instagram:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jetzt live auf WeChat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

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Lustige Nationalsport Sprüche

Neue lustige Nationalsport Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Deutschland, direkt, Disziplin, Fußball, Heizung, herauszögern, Humor, Jahr, Kälte, kann, kommt, mal, Nationalsport, wer, Winter

Alle lustigen Nationalsport Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

10 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

15 Leute checken gerade 👀

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

19 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Geht gerade viral auf Slack:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Beliebt auf Slack:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Macht Lärm auf Slack:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.