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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

661

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Gerade geteilt über TikTok:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Geht gerade viral auf Threads:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gesehen bei Threads:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jetzt live auf WeChat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jetzt live auf YouTube:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

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Lustige Navidad Sprüche

Neue lustige Navidad Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

23 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

6 Leute checken gerade 👀

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

16 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

23 Leute checken gerade 👀

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

24 Leute checken gerade 👀

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

14 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

904

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Trendet auf Messenger:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Gesehen bei Threads:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Gesehen bei Facebook:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

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