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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Beliebt auf Pinterest:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Trendet auf WeChat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Beliebt auf Pinterest:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Start » Lustige Navidad Sprüche

Lustige Navidad Sprüche

Neue lustige Navidad Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Feiertage, Feliz, Humor, Jahr, Navidad, nicht, Spaß, Weihnachten, Wortspiel

Alle lustigen Navidad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

20 Leute checken gerade 👀

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

22 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

15 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

8 Leute checken gerade 👀

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jetzt live auf Twitch:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Gesehen bei WhatsApp:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gesichtet auf Telegram:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jetzt live auf WhatsApp:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.