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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Gerade gelandet bei X:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Trendet auf YouTube:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Trendet auf WeChat:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

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Lustige Netzstrümpfe Sprüche

Neue lustige Netzstrümpfe Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Netzstrümpfe, Orangen, Wortspiel

Alle lustigen Netzstrümpfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

23 Leute checken gerade 👀

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

21 Leute checken gerade 👀

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

16 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

5 Leute checken gerade 👀

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

6 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.352

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Geht gerade viral auf Slack:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Trendet auf WeChat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Gesehen bei Slack:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Gesehen bei Slack:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.