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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Gesehen bei WeChat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Gerade gelandet bei Threads:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Gerade gelandet bei Slack:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jetzt live auf Reddit:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

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Lustige Netzstrümpfe Sprüche

Neue lustige Netzstrümpfe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Netzstrümpfe, Orangen, Wortspiel

Alle lustigen Netzstrümpfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

20 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

19 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

12 Leute checken gerade 👀

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

23 Leute checken gerade 👀

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

10 Leute checken gerade 👀

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Gesehen bei Instagram:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Gesehen bei WeChat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gesehen bei Snapchat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Beliebt auf Messenger:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!