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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Gesichtet auf Slack:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gesichtet auf Instagram:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Start » Lustige Neu Lesen Sprüche

Lustige neu lesen Sprüche

Neue lustige neu lesen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, Gehirn, Lesen, Moment, neu, neu lesen, nicht, nicht zuhören

Alle lustigen neu lesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

25 Leute checken gerade 👀

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

12 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

15 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

24 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

5 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.637

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Geht gerade viral auf TikTok:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Gerade geteilt über X:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Gesichtet auf Facebook:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.